Юмор


Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю»

  - Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

 - За шо??!

 

>> – Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?

>> – Да, например «Пионерская зорька».

>> – И чего же в ней было еврейского?

>> – Начиналась в 7:40

 

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

 

>> - Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?

>> - Своих?

 

>> - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

>> - Так это звучал Шопен!

>> - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

 

>> Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

 

>> - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

>> - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

>> - Это было извращённо или жестоко?

>> - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?

 

>> Утро. Жена - мужу:

>> - Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

 

>> Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

>> - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

 

>> Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

 

>> - Жора! Возьми меня!

>> - С собой?

>> - Нет, сейчас

 

>> – Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?

>> – Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

 

>> - Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...

>> - Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

 

>> - Вчера с Яшей пытались заняться интимом в душе....

>> - Ну и шо?

>> - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

 

>> Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1972 году..."


Просмотров: 75 | Рейтинг: 0.0/0