Юмор


– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!

– Хм... Почему один?

 

Две заветные мечты русского человека:

1. Выгнать из России всех нерусских;

2. Уехать жить заграницу.

 

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".

При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

 

А печенье полезней чем сосиски?

– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

 

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению.

 

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.

 

 

Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

 

Коротко о себе: не рекомендую.

 

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

 

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

 

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

 

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

 

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

 

Мужчина — недостающая половинка женщины.

Женщина — достающая половинка мужчины.

 

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,

чем секс.

 

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

 

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,

значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,

значит вы отличный семьянин.

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...

Через год она взяла его фамилию.

 

Какие функции у лифчика?

– Объединяет разделенных, поддерживает слабых,

привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.

 

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.

Он будет обижать вас сам.

 

Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

 

– Классная рубаха!

– Спасибо, это мне санитары подарили.

 

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,

а если ты прав и молчишь, ты – женат.

 

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,

что просто – переедаешь.

 

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

 

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

 

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

 

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

 

– Это правда, что вы – зануда?

– Для начала, давайте определимся с терминологией...

 

– Я устал! Можно я пойду домой?

– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

 

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи,

если дама спокойной ночи не желает?

 

– Мама, вы, наверное, внуков хотите?

– Я, дети, на Мальдивы хочу!

 

Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.

 

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.

 

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

 

– А он тебе признался в любви до первого секса или после?

– Для.

 

Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

 

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к пcихологу и хватая его за лацканы халата спрашивает:

– Скажите, что с ним? Это серьезно?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.

– А как это ему принимать?

– Принимать будете вы.

 

Есть нечто невидимое и не осязаемое,

что витает в воздухе и делает нас счастливее.

– Любовь?

– Wi-Fi.

 

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.

– А почему перестала?

– Семья психолога была против.


Просмотров: 1622 | Рейтинг: 0.0/0
Имя *:
Email *:
Введите код безопостности с картнки в поле "Ответ" *: