Юмор


Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом: 
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
---
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике... 
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
--
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах? 
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
---

-  Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
---
Сара говорит своему мужу: 
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? 
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
---
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! 
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
---
- Человеческий идиотизм вечен! 
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? 
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
---
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита: 
– Давай деньги и не вздумай шуметь! 
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
---
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости... 
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
---
- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
---
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
---
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
-Ну, шейху нетрудно продать.
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…
---
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. 
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
---
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть! 
- С козырей пошла, зараза..
---
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки... 
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? 

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. 

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
  - Кто там.? 
  - Та не бойтесь! Не гости! 

  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
 - Были, но в хорошем смысле. 

  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
  - Это от мамы!
  - Надо же, как подошли! 

  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 

 -  Kак ви поживаете?
  - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... 

  - Сара! У меня на глазу ячмень! 
  - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! 
  - Ты думаешь, оттуда сквозняк? 

  - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! 
  - Что и даже жену? 
  - Ну до такой степени я еще не напивался!

  - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. 
  - Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

  - Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не  радует, а пугает!

 - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
 - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.  

 - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? 
 - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


 - Софочка,  никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. 
 - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
 - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
 - Сема, а скока время?
 - Десять часов, Роза.
  - Я таки слышала, шо часы пробили один.
 - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!


Просмотров: 1053 | Рейтинг: 0.0/0
Имя *:
Email *:
Введите код безопостности с картнки в поле "Ответ" *: