Юмор


Уборка – это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

 

Лев царь зверей. Пока львица не проснулась…

 

 

Если вас часто достают, то вы – дефицит.

 

 

Если твой вес на земле 100 кг, то на Марсе будет 37 кг. Ты не толстый, ты просто не на своей планете.

 

 

Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило…

 

 

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! Р.S. Рассол в холодильнике. Р.Р.S. Холодильник на кухне.

Вот такие дела! Каждые 12 лет собака подсовывает нам свинью.

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит: - Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Мусор после праздников выносить стыдно. Звенит, падла.

 

 

Объявление по громкой связи в магазине: - Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? Пациент: - Ничего не заставляет, я доброволец!

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

 

 

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана…

 

 

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

 

 

- И как она тебе? – Вредная, противная, ненормальная. – То есть ты с ней больше не встречаешься? – Нет, конечно. Я на ней женюсь!

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

В доме бардак! Сижу с веником и думаю: убрать или… улететь?!

Собиралась в выходные всё переделать… Не собралась!

Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!

Бывают моменты, когда я хочу замуж... тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

 

 

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики… с репортажами о пенсионном возрасте.

- Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и прекрасно, давай поговорим о рыбалке! - Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

 

 

«Озлобленная Европа нападает покамест на Россию не оружием, но ежедневной, бешеной клеветою» Пушкин – Бекендорфу, 1831 г. А как будто сегодня…

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, бля» лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

 

 

Двое приятелей: — Чего это ты вырезаешь из газеты? — Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.

На исповеди: - Сын мой, ты отрекся от сатаны? – Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

- Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки…

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. – Может, ну его, приворот. Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

- А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

 

 

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь… - Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а жопа-то одна!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» - с любовью подумал Иван Царевич .

 

 

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

Мужчины хвастаются выдуманными победами… Женщины помалкивают о реальных…

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

 

 

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

 

 

 

Племя каннибалов из Папуа-Новой Гвинеи с радостью примет беженцев из любой страны!

 

 

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

 

 

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Ну уроке русского языка училка спрашивает: - Вовочка, скажи, какого числа слово «бpюки»: единственного или множественного? - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

 

 

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще, достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

 

 

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль… — Зачем он тебе нужен? — Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.

 

 

Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

 

 

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

 

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

 

 

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. – И таки шо? – Так и хочется съездить

- Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы! - Как жаль беднягу, но хоть повезло - не долго мучился.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. - Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!

Ах, Одесса! – Папа, а почему у нас национальность по маме определяют? – Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

- Доброе утро, Мойша! — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

 

 

Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?». A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп!

 

 

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

 

 

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый, поближе к светофору.

 

 

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав с твоими чемоданами.

 

 

Переписка в интернете. – Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. – Надеюсь, ты не врач?

 

 

- У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов… - А Иванов? - Иванов… Иванов - дятел!

 

 

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.


Просмотров: 93 | Рейтинг: 0.0/0
Имя *:
Email *:
Введите код безопостности с картнки в поле "Ответ" *: