Про детскую ревность


Поговорим о детской ревности. О ситуациях, когда семья распадается, ребенок, как правило, остаётся с мамой, и тут начинаются всевозможные "выкивоки": "Где папа, верните мне папу!" И агрессия в адрес новых знакомых мамы. "Не хочу этого дядю, он противный, пусть он уйдет".

Или, что ещё чаще бывает, никаких "дядь" и в помине нет, потому что женщина абсолютно уверена, что ребенок этого не перенесет. И добровольно ставит на себе крест до его совершеннолетия. В лучшем случае, ограничивается случайными свиданиями на два часа, подкидывая ребенка няне.

Так как тема эта очень многогранная, введем ограничения. Мы говорим о ревности маленького ребенка (лет 5-10), а не 17 летнего бугая, который держит мать в страхе почище, чем любой мужик-самодур. Понятно, что бугаи вырастают из маленьких мальчиков, которых так сильно "любили", что сдували каждую пылинку и позволяли все, просто ВСЕ. За что и получили. Любовь взяла в кавычки, потому что это не любовь. А почему это не тема статьи, потому что поздно уже что-то делать с такой "деточкой". Надо поскорее выпихнуть ее во взрослую жизнь и править собственные мозги.

Мы также помним, что бывают случаи, когда детская ревность является отражением отношения разведённого мужчины к бывшей жене. Уйти-то он ушел, а вот мозгами свою бывшую не отпустил. И продолжает контролировать ее через ребенка, иногда осознанно, всякими манипуляциями, репликами: "Ну ты же знаешь, что твоя мама меня не пускает, потому что ей нужны другие "дяди". Или бессознательно, когда формально он ничего не делает, но энергетически продолжает поддерживать "кокон семьи", а ребенок его действительно любит. И отец он хороший. Тогда понятно, что ребенок не будет пускать на его территорию никого другого, это ведь совершенно естественно, согласитесь? А если ребенок ещё и его рода тем более, будет стоять за него горой. (➡️ Читайте мою статью "Ребенок отцовского рода" в моей ленте, чтобы понимать о чем идет речь).

Выход здесь один. Энергетически разделяться с мужем и наблюдать за тем, как поведет себя ребенок. Если успокоится, перестанет вас доставать, значит эту проблему вы решили. Если изо всех сил продолжит тянуться к папе, начнёт болеть, появятся неврозы, вообще что-то пойдет не так, значит, возможно, стоит отдать ребенка отцу или как-то расширить его влияние. Некоторые дети энергетические симбионты своих отцов. Они не могут существовать без них, в то время как без матери могут. Точнее, могут существовать на некотором расстоянии от матери, нуждаясь в ней время от времени, а не всегда.

Этот тезис покажется шокирующим тем, кто живёт в убеждении, что дети - наша собственность. И мы все решаем за них. Но если вы уже преодолели это разрушительное убеждение, то понимаете, что дети - личности со своими жизненными задачами и потенциалом. И может быть так, что один из родителей гораздо больше способствует их развитию, чем другой. И тогда приходится поступиться своим материнским эго и поступить в интересах ребенка. Но, повторюсь, до этой мысли надо дожить и никогда такие решения не принимаются сгоряча. Да и обстоятельства там обычно складываются, как надо, никто ничем не жертвует, а все приходит к гармоничному разрешению. Поэтому, оставим эту тему и вернемся к разговору о детской ревности, самой по себе.

️️️

Итак. Ревность ребенка. Папа ушел и продолжает выполнять свои функции на расстоянии. Мама, справившись с последствиями развода, начинает задумываться: а не наладить ли ей личную жизнь. И тут: "Мамочка, а ты же меня никогда не бросишь? Мамочка, а я хочу быть только с тобой! Мамочка, нам так хорошо вместе, нам никто не нужен!" И женщина попадает в ловушку. Личные интересы против интересов ребенка. И пресловутая "я же мать!"

Во-первых, спокойно! Всем детям нужна перед глазами модель счастливой семьи. Это они сейчас говорят так, а пройдут годы и вы увидите, как ваша взрослая дочь или сын проваливают одни за другим свои отношения, просто потому что не понимают КАК. И вы уже не сможете их догнать и научить.

Во-вторых, когда дети взрослеют, они уходят. И должны уходить. Но почти у всех детей есть бессознательное чувство ответственности перед одинокими родителями. Они смогут уйти только если знают, что вас есть на кого оставить. Причем, это ещё идеальный вариант, предполагающий, что вы и сами рады отпустить их во взрослую жизнь. Но человеческая психика такова, что она замещает недостающие роли так называемыми заместительными связями. Если женщина долго остаётся одна, без мужчины, она постепенно перекладывает его обязанности на своих детей. Так появляются сыновья с функционалом мужа и дочери-крепкое плечо. Нет, конечно, до инцеста здесь не доходит, но не сын или дочь должны разговаривать с мамой часами после работы. Не они, точнее, не только они должны дарить ей дорогие подарки, водить в театр и отдыхать. Не сын должен держать маму за ручку, когда у нее давление. И не с мамой взрослые дети должны делиться своими проблемами. Для этого есть друзья. Но мамы-симбиоты хотят быть для своих детей всем. Можно объяснить это огромным количеством психологических теорий, но главная причина все равно одна. Им больше не для кого жить. У них просто больше нет никого.

Так вот, когда дети маленькие, они действительно могут быть очень привязаны к матерям и считать их своей собственностью. Но постепенно происходит процесс замещения. Уже мать не может представлять себе жизни без ребенка и только с ребёнком. А ребенок был бы и не прочь обрести некоторую самостоятельность, но не знает как. Поэтому, если сейчас ваша маленькая дочь или сын ревнует вас к потенциальным мужьям, бросьте все силы на то, чтобы объяснить им, что для вас важно иметь личную жизнь. Что вы этого ХОТИТЕ. И что со временем у них тоже будет своя семья. И что, конечно, вы всегда будете их любить. Но все же вы будете делать так, как считаете нужным.

И прочь чувство вины! Вы не желаете ничего плохого. То, что это плохо - прежде всего у вас в голове. Переосмыслите это и вы начнёте вести себя по-другому. Пока вы сами считаете себя виноватой, ребенок всегда будет вас пробивать на вину.

️️️

Ещё. Полезно задаться вопросом: а откуда у ребенка такие мысли? Скорее всего в его окружении есть люди, которые это транслируют. Это не обязательно бывший муж, это могут быть его или ваши родители, тети, дяди, крестные, а также друзья самого ребенка, которые недовольны своими отчимами и рассказывают об этом другим. Дети тоже делятся друг с другом своими проблемами, и их суждения могут вас очень сильно удивить!

Поэтому почаще говорите с ребёнком на эту тему. На его "ты же меня не бросишь?" прямо спрашивайте: "Кто тебе об этом сказал?" Рано или поздно ребенок обязательно проговорится и дальше уже будете думать, что делать с этими доброхотами.

️️️

Исследуйте свои личные страхи. По статистике, лишь 10 % людей выходят из браков, полностью завершив отношения. Да и разрушаются семьи тоже не на пустом месте. Обычно женщина выходит из брака настолько "наевшись" мужскими недостатками, что сама не прочь какое-то время побыть одной. Но если вы из тех, в чьей голове живёт убеждение, что без мужа жизни нет, а нутро кричит "ну только не сейчас", ваша психика вполне можете устроить такой коллапс, при котором ребенок станет ретранслятором ваших истинных мыслей, а разум будет как бы возражает ему.

Любая женщина, которая сталкивается с ревностью маленького (повторюсь, лет до 10-12 максимум) ребёнка, должна задать себе вопрос: "А не прикрываюсь ли я своим ребенком от перспективы встретить нормального мужчину?" Кого-то удерживает от этого страх, кого-то обида, кого-то - незавершенные отношения с бывшим, кому-то реально хорошо одним, в режиме необременительных связей. В последнем, кстати, ничего плохого нет, но если вы себе в этом честно признаетесь.

Что касается страхов, то затевать что-то серьезное страшно всем. Лишь единицы бросаются в новые отношения с энтузиазмом ребенка, бегущего на ледовую горку. Но вот это как раз нужно прорабатывать с психологами. Это показатель крючков прошлого, личных детских травм и прочего. Это нужно исцелить хотя бы для того, чтобы вы услышали сами себя. Поняли, чего вы на самом деле хотите. Работать с прошлым нужно не для того, чтобы вы гарантированно пришли к браку, а для того, чтобы вы пришли К СЕБЕ и не испытывали дискомфорта, какой бы вариант жизни не выбрали для себя.

️️️

И последнее. С одной стороны, очевидное, с другой...именно на этом все стопориться. Как бы логично, что приводить в дом и знакомить с детьми нужно только того мужчину, который потенциально может задержаться в вашей жизни и стать мужем. С другой, вы не можете понять на что способен мужчина, если встречаетесь с ним тайком раз в неделю на пару часов. Да и ребенку, ревнующему или не ревнующему, лучше бы не быть внезапно огорошенными известием: "Это Славик, теперь он твой новый папа".

Как ни странно, именно страх показать ребенку, что у мамы может быть личная жизнь и это пока ещё ничего не значит, выступает очень серьезной преградой к тому, чтобы встретить серьезного и ответственного человека. Пока женщина сама не будет уверена в том, что делает всё правильно. Пока не перестанет искать либо только коротких встреч или сразу уж замуж. Пока не разрешит себе легче относиться к вопросу, ей все время будут попадаться не те мужчины. Вы должны снять с себя тотальный груз ответственности за свой выбор.

Отнеситесь ко всему проще! Расскажите ребенку, что у вас есть знакомые друзья-мужчины и нет, это не сразу будущий папа, это просто люди, которые вам интересны, которым вы нравитесь и вы можете сходить все вместе в кино, аквапарк или в пиццерию. Это будет интересно и весело. Не забудьте заговорщицки подмигнуть. Дети все прекрасно понимают.

Если мужчина кажется вам адекватным и это ваше не первое свидание, а скажем так...пятое, предложите в следующий раз сходить в кино втроём. Смотрите за реакцией. Если задергается и начнет сливаться, порадуйтесь, что вовремя поняли в чем дело. Если засмеётся и спросит: "Что это, смотрины?" Значит вам повезло и вы встретили серьезного человека. Главное,- все это надо делать легко, без пафоса. Взрослые ж люди, чего бояться?

И да, может случиться, что первая встреча не будет идеальной. Статья ж не зря про детскую ревность. Ну и что? Опять же посмотрите на реакцию мужчины. Но упаси вас бог занимать сторону ребенка и просить мужчину уйти, или, наоборот, наказывать ребенка за неучтивость. Немного отстранитесь, переводите все в шутку, переключайте внимание, ведите себя по- взрослому и все обязательно разрешится.

️️️

В завершении хочу напомнить, что есть замечательная профессия - детский психолог. Эти люди тоже могут вам помочь справиться с проблемой. Главное, убедитесь в том, что вы с психологом смотрите в одном направлении. Не пускайте все на самотек. И дай вам бог терпения и мудрости. Все рано или поздно разрешится. И пусть лучше... свадьбой!

Елена Шубина
психолог, телесно-ориентированный терапевт. 


Просмотров: 319 | Рейтинг: 0.0/0
Имя *:
Email *:
Введите код безопостности с картнки в поле "Ответ" *: