Император-гладиатор: красив, могуч и туп как пробка!


Эх, помню, как еще при царе Горохе посмотрел я х/ф «Гладиатор» и рыдал. Нет, рыдал я не оттого, что этот невероятно попсовый и столько пафосный фильм тронул меня за живое. Я просто не мог видеть, как позорно был слит такой супер-пупер-мега персонаж, как император Коммод. Из одного него можно было сделать нечто куда более захватывающее, чем этот достойный Болливуда фильмец.

 

Не буду писать дотошного жизнеописания, скажу только то, что в памяти еще со студенческих лет осталось. Ума не приложу, зачем было низводить этого живописнейшего, хотя и больного на голову, императора до уровня такого ничтожества, как это было показано в фильме. Неужели антигерой обязательно должен быть полным нулем? Так, восстановим же справедливость! Ну, хотя бы отчасти…

Начнем с того, что Коммод и в самом деле был сынком великого и мудрого Марка Аврелия, чьи труды, как и работы достопочтенного Сенеки, рекомендую всем без исключения. В том, что он был рожден именно от Марка, а не от какого-то гладиатора, сомневались уже в древности. Говорили, что на папу ни разу не похож, и все такое.

По-моему, напраслину возводили. Просто по складу характера у них и у самом деле ничего общего не было, а по внешности очень даже, в чем можно убедиться, взглянув на эти скульптурные изображения папы и сына.

Слева - папа, справа - сын. Вообще-то легко и спутать.

Слева - папа, справа - сын. Вообще-то легко и спутать.

Папа сил не жалел, все стремился сделать из своего сына достойного правителя, да все без толку. Царственный балбес ничему не хотел учиться. Однако талантами обделен не был, и демонстрировал задатки отменного танцора, гончара, шута, певца, свистуна и (запомните это на будущее) потрясающего бойца. В общем, дарами был преисполнен, вот только к управлению империей они отношения не имели.

Так выглядело Диво-дивное в зеленые годы.

Так выглядело Диво-дивное в зеленые годы.

Когда Марк Аврелий отошел в Страну Счастливой Охоты (или в нирвану, которую по факту проповедовал), уже подросший к тому времени Коммод сразу же прекратил войну с германцами, хотя она уже была практически выиграна, и оставалось «рейхстаг взять». Но Комоду было плевать: он направился в Рим тратить казну.

Народ встретил императора с ликованием, ибо он был юн, обаятелен, сложен как атлет (коим и был) да еще и красив. Одним словом, походил на божество. Знали бы они… Недолго думая, божество ушло в гульбу, продемонстрировав такую широту души, что вся Россия может отойти в сторону.

Бесконечные пиры, огромный гарем с лицами обоих полов, игры в хирурга, в которых роль «пациентов» доставалась живым людям, которых пытливый император вскрывал и изучал. Поговаривали, что он к тому же любил приправлять роскошные блюда, извините, калом. Эстет, однако!

А ведь по виду и не скажешь, каков плохиш.

А ведь по виду и не скажешь, каков плохиш.

Во только дела имперские эстет совсем забросил. Дошло до того, что коррупция и злоупотребления достигли невиданных даже по римским меркам масштабов, а спекулянты искусственно спровоцировали голод. Но когда Коммод узнал, что «не все в порядке в королевстве датском», он быстренько покромсал всех, кто ему мог показаться виновным. В дальнейшем он вообще пристрастился к этой форме государственной деятельности и казнил без разбора.

Между тем маразм крепчал, и Коммод решил, что он более не Коммод Маркович, а Геркулес Юпитерович. Переименовал Рим в честь себя, а заодно месяцы календаря, заставил всех называть себя Геркулесом и стал носить львиную шкуру на обнаженном теле. В комплект национального богатырского костюма, окромя шкуры, входила еще и дубина. Сим древним орудием убил очень многих, кого от излишней мнительности (он, как и положено императору, был параноиком), а кого просто в шутку.

Увы, попытка стать мифическим героем сделала Коммода антигероем.

Увы, попытка стать мифическим героем сделала Коммода антигероем.

Может, это ему еще как-то и простили (хотя вряд ли), но широкая душа императора должна была реализовать себя по полной, что и было сделано: император стал участвовать в гладиаторских боях, тем самым опустив свой статус ниже рабского.

И вот тут-то он был мастер! Положил несколько сотен гладиаторов и свыше тысячи зверей. Думаю, что весь сенат молился, чтобы какой-нибудь «спартак» прибил безумца, но безумец был непобедим. Причем по некоторым данным он вообще выступал обнаженным.

 

Некоторые, впрочем, высказывают мысль, что ему специально поддавались, но подтверждений этого нет, да и кто станет поддаваться настолько, чтобы быть убитым? Предполагаю, что многие политические деятели, наоборот – готовы были заплатить любую сумму любому гладиатору, чтобы тот устранил императора. А о том, чтобы подговорить львов и прочую живность, которую Коммод шинковал с четкостью корморезки, говорить и вовсе не стоит.

Скульптурные портреты Коммода показывают, что он и в самом деле был очень развит физически. Так что, скорее всего, он и впрямь был крут до невероятия. И если бы киношный Коммод хотя бы отчасти был похож на своего реального прототипа, то гонял бы он того генерала Максимуса по арене, как вшивого по бане. К сожалению, сценаристы предпочти сделать из императора рефлексирующего слабака.

Хоакин Феникс, конечно, хороший актер. Но сыграл он кого угодно, только не Коммода.

Хоакин Феникс, конечно, хороший актер. Но сыграл он кого угодно, только не Коммода.

Увы, однажды лимит удачи был исчерпан и императора сначала отравили, а когда обнаружили, что такую гадюку никаким ядом не взять, добили с помощью его напарника по борьбе. Хотели было выбросить тело в Тибр, но новый император взял да и причислил погибшего к богам. Борца за богоубийство бросили львам на обеденный стол, а Рим переименовали обратно. И правильно: нехорошо столь славный город комодом называть.

 


Просмотров: 259 | Рейтинг: 0.0/0
Имя *:
Email *:
Введите код безопостности с картнки в поле "Ответ" *: