Малая энциклопедия одесского юмора-1


Проведите эксперимент. Замените в прилагаемых анекдотах Цилю и Сару, Абрашу и Изю на Ивана и Феклу, Грысько и Олесю, Алкивиада и Алкмену, Ермака и Маруську, Зульфию и Ахмета. Исчезнет ли из Одесских историй юмор от всего лишь замены еврейских имен на русские, украинские, греческие, казацкие и исламские - или же сохранится, останется незименным? Ответ на вопрос ЧЕГО В ОДЕССКИХ ХОХМАХ БОЛЬШЕ: ЕВРЕЙСКОГО ИЛИ ОТ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ НАРОДОВ И МЕСТ ПРОЖИВАНИЯ очевиден. 

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? 
- Таки да. 
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная... 
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

 

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!

 

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!    Сижу, ем...

 

Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие?

 - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы дали!

 

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

 

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

 

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

 Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

В слезах Cара с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

 — Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

 Соня выключила.

— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! 

- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! 
  
Изя - человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю: «Заткнитесь уже!»,
вместо этого говорит: «Почему вы ничего не кушаете?»

- Сема, твоя жена - дура!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!

- Фима, Вы знаете, шо т
aкое этикет?
- Что?
- Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.






 

 

 

 

 

 


Просмотров: 1221 | Рейтинг: 0.0/0
Имя *:
Email *:
Введите код безопостности с картнки в поле "Ответ" *: