Хотелось бы кому-нибудь хотеться…


В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…
— Белый — пожалуйста, черный — вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

+++++++++++++++++++++
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
++++++++++++++++++
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
++++++++++++++++++++++
Я всех умней, но это незаметно.

++++++++++++++++++

Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки? 
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?



Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: 
— говорите ей комплименты 
— уважайте ее 
— ласкайте ее 
— обнимайте ее 
— защищайте ее 
— тратьте на нее деньги 
— поите ее вином и кормите в ресторанах 
— покупайте ей то, что она хочет 
— слушайте ее 
— оставайтесь с ней 
— поддерживайте ее 
— идите ради нее на край света. 
Как произвести впечатление на мужчину: 
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
 
 
Объявление: 
«Куплю белую мышь любого цвета!»
 
  

В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П): 
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона! 
(П) -А мумия кем фараону приходится?
  
Новости
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!
 
     
 — Как долго у тебя вчера были гости? 
— Пока штопор не сломался!
   
    
 
— Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

— Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

— Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.


— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? 
— Теперь я стал республиканцем!


 Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению…

— Да у него плоскостопие последней стадии. 
— А что такое «плоскостопие последней стадии»? 
— Вот ты ласты видел? 
— Да. 
— Это пpедпоследняя…

Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: «Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?»


Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. 
Директор: 
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Разговор приятелей: 
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? 
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: 
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. 
Мужик: 
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Разговаривают две разведчицы: 
— Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! 
— А если не расскажет? 
— Ну тогда хоть пересплю.

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! 
— Да слышу, слышу… 
— Молоко не жирное, не перепутаешь?!! 
— Да не перепутаю, успокойся… 
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! 
— Ну конечно же, запомню… 
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? —
— Маша, ну понял я, понял… 
— Ну иди давай… 
Через 10 минут в магазине: 
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? 
— Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Мужчины, помните: движение — это жизнь, неосторожное движение — это новая жизнь.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! 
Заходит студент, препод его спрашивает: 
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия? 
Студент: — Я открою окно. 
Препод: — Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! 
Студент: — Ээээээээээээ… 
Препод: — Идите два. 
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка! 
Он задает ей тот же самый вопрос: 
— Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия? 
Девушка: — Блузку сниму. 
Препод: — Вы не поняли, там жарко. 
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму. 
Препод: — Вы снова не поняли… ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! 
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ОТИМЕЕТ ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

 


Просмотров: 1126 | Рейтинг: 0.0/0
Имя *:
Email *:
Введите код безопостности с картнки в поле "Ответ" *: